涙が止まらなくなった。

明日が来ることが奇跡。
生きてることが奇跡。

夫と結婚して、
毎日ダラダラと過ごして、
仕事もしないで夫の稼ぎだけで生活してて、
お小遣いまでもらって、
旅行行かせてもらって、
コンサートも行かせてもらって、
好き勝手言いまくって、
ずっと先のことも当たり前のように話して計画して、
好きなもの見て飲んで聞いて話して食べて…

私ってなんて贅沢なんだろうね。
子供を願うこと自体も贅沢なのかもしれない、なんて思えてくる。
なんで精一杯生きれてないのかな、自分。

私のことだから、
命に限りが付けられたとしても、きっと腰が重くて動けない。

こんな風に泣いても、実際行動に移せない怠け者。

そんな自分も嫌になる。


今朝、嫌な夢を見て起きた。

夫が不治の病に侵されていることを知って、
「なんでもっと早く病院行くとかしなかったの！！」って
号泣しながら夫のことを責めて体を揺さぶってた。

（…さっき泣いてたから、思い出すだけでも泣けてきた。）

目が覚めたら、夫の肩を掴んでいたはずの手で
蒲団をがっちり掴んでいた。

思わず横で寝てる夫の体を触って、息してるか確かめた。

大好きな人においていかれるのは辛い。
でもおいていくのも辛いよね。

夫は、私より先に逝って、私が来るのを待って、
私の手をひいて天国に行くんだと言う。

おいていかれるのは辛いから、私が先に逝くと言うと、
だいたい自分が先だと言い合って、
結局私が泣いて話が終わるんだ。


はぁ〜今日夫が家にいなくてよかった。
以前一度見た番組だから、ここまで泣くとは思わなかった。

千恵さんの意思は、ずっと繋がっていくはず。
私もムダに胸がデカイ分、乳がんは気になる病のひとつなので
（胸の大きさは関係ないかもしれないけど…）
やはり毎年検診は受けていきたいと強く思った。